Att vilja tillsammans....

Jag läste hennes blogg förut, för flera år sedan, när hon skrev om att hennes hjärtevän inte ville gifta sig med henne. Hon hade ett äktenskap bakom sig, men ville kliva in i det nya för att hon ville det. Det var viktigt för henne. Han ville inte.

Jag hörde en annan kvinna sitta i samma sits häromsistens, kände problematiken igen. Han ville inte.

Jag tänker ofta på situationer där vi inte vill samma/lika tillsammans och hur det påverkar relationerna. Hennes relation tog slut. Det som var viktigt för den ena var också viktigt för den andre, men på tvärtom vis. De stod för långt ifrån varandra i frågan, som skadade relationen. Den ena kunde inte förhålla sig till den andre, de kunde inte enas i känslan. Det är sorgligt när det sker. Det är sorgligt när - att - sådana frågor dödar relationerna. 

Äktenskap slår olika hos olika personer, eller klingar om vi ska använda mjukare ord. För någon är det ett fängsel, ett besvär och ett hinder. För andra är det i stället kopplat till ren och djup kärlek. Det är också ett viktigt och stort stycke juridik, både för nu och för sen. I liv och vid död. Dessutom ingår frågan om tillhörighet och omsorg, att visa världen och sig själv att man hör ihop och att man anstränger sig sådär lite extra för just det. Man lovar att vårda varandra, stötta i såväl glädje som i sorg. Ja, det ligger mycket av vikt i äktenskapets famn.

Samma - omsorg och stöttning - gäller förstås utan äktenskapet om relationen skall vara fungerande. Juridiken måste då ordnas på annat sätt. Juridik under tiden, omsorg om den andre och ett avtal om vad som händer när saker går fel. Fel kan t ex vara skilsmässa och dödsfall, där juridiken avgör hur framtiden ser ut. Det kräver att parterna juridiskt formaliserar sina relationer, säger vad och hur tingens beskaffenhet skall förhålla sig i händelse av fel och ändrade förutsättningar. Däri finns också barnen, ja, inte som fel, men väl som ändrade förutsättningar. Hur ändras livet och juridiken med egna - gemensamma - barn och med andras - var & ens - ungar? Ja, äktenskapets lagar styr på ett sätt. Vill vi ha det på annats sätt får vi ordna det själva. Är vi tillsammans, så är det bra att tänka och ordna detta tillsammans. Det tål att ses över, säger jag till den som klurar över frågan. 

Gör slag i saken. Gift er eller kontakta en jurist för att se över vad som händer och sker i olika situationer. Särskilt om ni har barn. Ja, även om ni gifter er behöver ni se och inse vad det betyder i juridiken, förstås. 

Vad händer om ni drabbas av skilsmässa? Ett barn dör eller skadas? En förälder dör eller skadas? Du dör? Din sambo eller make dör? Med mera, med mera. Olika saker händer om familjen drabbas av en olycka och ett barn dör före en förälder eller tvärtom. Olika saker händer också i skilsmässor eller i delade hem där äktenskapsjuridiken saknas. Hur ser de olika scenarierna ut och vad händer i de olika situationerna - ställt i relation till hur/vad du vill skall hända i de olika situationerna?

Gör slag i saken. Gör.

A..

Tillgångar, skulder, enskild egendom, giftorättsgods och skilsmässa.

Män och kvinnor äger sina egna saker och ansvarar för sina egna skulder. Detta förhållande ändras inte för att man blir sambo eller gifter sig. Detta gäller vare sig du är gift, sambo eller singel.

Om två personer har bestämt sig för att gifta sig bestämmer de, var för sig, fortfarande själva över vad de vill göra med sina tillgångar eller hur de vill förhålla sig till sina skulder. Undantag finns naturligvis, som alltid. För avyttring eller belåning av en fastighet krävs t ex ett skriftligt samtycke av makan/maken.

Om makarna sedan bestämmer sig för att dela på sig, genom skilsmässa, krävs en uppdelning (bodelning) av deras tillgångar. De förfogar i detta läge inte själva helt över sina egna tillgångar. Hur tillgångar skall fördelas i bodelningen beror, enligt huvudregeln, på om deras tillgångar är att anse som giftorättsgods eller enskild egendom. Det är en viktigt klassificering och bör begrundas noga.

Utgångspunkten är att all egendom som inte är enskild egendom är giftorättsgods. Om du sålunda gift dig och ni inte tillsammans har upprättat ett äktenskapsförord er emellan är utgångspunkten att era respektive tillgångar är giftorättsgods. Undantag finns t ex om en tillgång har erhållits genom arv eller gåva, med det särskilda förbehållet att det skall vara enskild egendom.

Omklassificeringen från giftorättsgods till enskild egendom kan göras genom ett gemensamt upprättat äktenskapsförord. I ett äktenskapsförord kan makarna avtala t ex att alla tillgångar som fanns vid tidpunkten för giftemålet skall vara enskild egendom, att vissa enskilda tillgångar ska vara enskild egendom eller att alla tillgångar som innehas nu och tillkommer i framtiden skall vara respektive makes enskild egendom. Ett äktenskapsförord måste undertecknas av båda makarna och registreras för att vara gällande. Äktenskapsförordet, som ju är ett undantag från huvudregeln om giftorättsgods, görs i samband med att äktenskapet ingås, eller under det pågående äktenskapet - och det kan ändras när som helst under äktenskapet. Det görs genom en gemensam aktiv handling - ett, av båda makarna, undertecknat dokument som ingivits för registrering. Det kan alltså bara ingås eller ändras genom att makarna är överens om att det skall ingås eller ändras.

Vid en skilsmässa görs sålunda en bodelning. I denna delas makarnas tillgångar, som är giftorättsgods, efter avdrag för makarnas skulder lika mellan makarna. Undantag från detta finns, t ex gällande korta äktenskap eller genom andra frågor gällande oskälighet. Den enskilda egendomen ingår alltså normalt inte i bodelningen. Den ägs även fortsättningsvis av den som ägt den innan bodelningsfrågan blev aktuell.

Ett giftemål innebär ett löfte till varandra kring hur och att man vill leva tillsammans. Det är en fråga om kärlek, trygghet och gemensam omsorg. Frågorna om vad äktenskapet betyder för respektive part bör aktivt begrundas och diskuteras innan du kliver in i äktenskapet. De spelar roll. För dig, för din vän, för dina/era barn och för ert framtida liv tillsammans.

Om du gifter dig ändras också de ekonomiska och juridiska reglerna i förhållande till den du gifter dig med, i jämförelse med om ni inte gift er. Och det ni har tillsammans, och var för sig. Se till att du förstår innebörden och ändra, gemensamt, det som bör ändras för att läget skall bli just så som ni tänkt er - tillsammans. Vad händer om någon blir sjuk? Vad händer om någon av er dör? Hur vill den som dör ha det? Och hur blir det för den som blir kvar? Vad händer om kärleken tar slut och ni inte mäktar fortsätta ert liv som gifta, tillsammans? Spelar det någon roll om någon av makarna har barn? Hur påverkas de av giftemålet? Hur blir det för barnen om ni inte gifter er och hur ändras det om ni gifter er?

Så. En annan fråga att utreda är hur makar ärver varandra. Och hur barnens arv påverkas av att föräldrar gifter sig med varandra.

Anette Grinde 

Hur är det att vara sambo, egentligen?

Att flytta ihop med sin älskade vän är ett stort steg. Det skapar nya förutsättningar och det skapar också nya juridiska förhållanden dem emellan. Vad händer när en av parterna dör och vad händer om någon av dem inte längre vill att samboförhållandet skall fortsätta? Ja, utan avtal och andra juridiskt korrekta handlingar kan detta skapa oönskade resultat – eller i varje fall väldigt obekväma och tragiska för den kvarvarande parten.

Om en sambo dör gäller att vederbörandes barn, föräldrar eller syskon har en laglig arvsrätt. Om barn, föräldrar eller syskon saknas går arvet, utan testamente, till Allmänna Arvsfonden. Den efterlevande sambon saknar laglig arvsrätt. Den efterlevande sambon kan därmed behöva lösa ut sin sambos barn eller arvsberättigade familj, för att kunna leva kvar i den bostad där de gemensamt bott. Saknar hon/han den möjligheten krävs sannolikt en försäljning och flytt. För att ändra detta förhållande krävs t ex ett genomtänkt ägande och/eller ett testamente, väl genomtänkt och formellt korrekt formulerat. (Läs mer om arvsrätt på wikipedia)

Vid en separation, där någon flyttat in till en annan person i dennes bostad, sker ingen delning. Den som äger bostaden, eller står på hyreskontraktet, får behålla bostaden. Den som flyttat in, har ingen rätt till bostaden.

Vid en separation, där ett gemensamt köp eller bostadsanskaffande skett, har båda lika stor rätt till bostaden. Varje sambo har rätt till halva värdet av bostaden, oavsett vem som äger bostaden, vem som står för kontraktet, eller hur stor insats någon av parterna har lagt i boendet. I den mån man önskar ha en annan fördelning, t ex med hänsyn till ägandeandel, behov eller insats krävs avtal mellan parterna. Detta bör upprättas i samband med att bostaden införskaffas eller under "fredstid", d v s inte under separationen när avtalsfrågor ter sig svårare än under sambotiden.

Är du sambo bör du, tillsammans med din vän, tänka över hur er situation skall se ut om ett dödsfall sker eller en separation er emellan inträffar.

Inte sen, utan just nu.

Anette Grinde 

En sorg - riskerar att ge en annan typ av sorg...

Kvinna blev utan miljonarv, läser jag i Norrtelje Tidning den 7 juli 2011. Notisen handlar om ett par som varit tillsammans i 24 år och drivit en gård i Svenjunga kommun tillsammans. De hade inte skrivit några papper om sitt samboskap eller om hur situationen skulle behandlas vid ett dödsfall. Gården ägdes, enligt vad man kan anta av notisen, av mannen. När denne dog ärvdes gården, enligt gällande regler, av Allmänna arvsfonden. Kvinnan får helt enkelt flytta från deras gemensamma bostad. Hon säger; "Vi har delat säng och har skött gården i 24 år. Räcker inte det?"

Nej, det räcker inte. Om du delar säng eller bara är boende under samma tak spelar ingen roll. Det enda som räcker för att inte tvingas flytta - vid inflytt till ett samboförhållande där ägandet ligger hos den andre parten - är rätt registrerade gåvor, köpeavtal, testamenten eller äktenskap.

Enbart ett samboförhållande ger inte arvsrätt. Hur länge det än har varat. Det krävs en aktiv handling för att råda bot på ett sådant förhållande. Görs det inte, så kanske också du får flytta om din sambo dör.

Anette Grinde 
F ö r e t a g s h u s e t

DN

Könsneutrala äktenskap är här!

Onsdag 1 april - beslutade riksdagen om förslaget om könsneutrala äktenskap. Det blev ett ja.

Beslutet innebär att kön inte längre ska ha någon betydelse för möjligheten att gifta sig och att lagen om registrerat partnerskap upphävs.

De par som i nuläget är registrerade partner ska kunna fortsätta att vara det om de vill. De som i stället önskar gifta sig skall kunna omvandla sitt registrerade partnerskap till äktenskap genom en enkel anmälan eller genom en vigsel.

Vuxna människor som älskar varandra och vill leva sina liv tillsammans - får nu gifta sig!

Anette Grinde

Stuga uthyres på Öland...